viernes, 27 de septiembre de 2013

Cuando el buen humor no tiene fronteras- 2



Cuando el buen humor no tiene fronteras- 2


Jorge A Jorge Batista
Carteret, New Jersey. De nuevo con una fresca dósis de buen humor; felizmente, al hcer las traducciones al caste-llano, he podido preservar

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hasta cierto punto la original chispa y auténtico genio de sus autores.
Siempre y cuando se trate de humor inteligente y de buen gusto, sería una lástima, y no hay válida excusa para no compartirlo.

Hay personas que ni con cosquillas o que le apunten con una ametralladora se ríen, y siendo opuesto a las armas de fuego, es que uso mejor alternativa.

A mi mismo me dicen en mi casa que nunca me rio y que tengo “ Cara de palo”. Debo confesar que haciendo este trabajo, no puedo evitar reirme solo, dando esto lugar a que la rígida y almidonada piel de la cara… se me haya cuarteado.

Deportivos.
*- Un jugador de las Grandes Ligas- avergonzado- se niega a reportar el robo de la tarjeta de crédito de su esposa- ha quedado establecido que el ladrón “Gasta menos que ella”.

*- Había un jugador en la liga de color de Estados Unidos, con fama de tan veloz, que decían que cuando se iba a acostar, apagaba la luz, y antes que el cuarto se quedara oscuro… “Ya estaba roncando”.
Joe Garagiola, ex jugador


Comediantes Judíos.



*- De Adan a Eva: ¡ Me estraña que me digas que no tienes que ponerete!.


*- Ponce de Leon al descubrir la Fuente de la Juventud: ¿ Y donde carajo han metido los vasitos de papel?.
Jackie Mason, Comediante
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*- Esta muchacha golpeaba toda la noche la puerta de mi cuarto en el hotel… al final decidí dejarla salir.
*- ¿ Sabe usted lo que significa llegar a la casa de noche a los brazos de una mujer que te brinde amor, ternura y delicadeza? ¡ Eso significa que usted se ha equivocado de casa!.

*- Recientemente hice un viaje a Londres; por haber 7 horas de diferencia… a la hora de la cena me sentía sexy, y a la hora de dormir estaba hambriento.

*- Un hombre va al medico con problemas en su vida amorosa. El medico le dice que necesita ejercicios, por lo que le indica correr 10 millas diarias. Al cabo de dos semanas llama al medico y este le pregunta: ¿ Señor, ha habído alguna mejoría en sus relaciones?.

El paciente: ¡ Ninguna doctor.,. estoy a 140 millas de la casa!.

*- Este hombre va al siquiatra, y este le dice: ¡ Usted está loco!, a lo que el paciente le contesta: Dr. yo quiero una segunda opinion. El doctor: ¡ Usted es feo también!.

* Me pregunta un vago en la calle: ¿ Señor, me prestaría usted 10 dolares hasta el día de pago?, a lo que le respondí: ¿Y cuando es el día de pago?. El vago: ¡ Yo no sé… usted es el que trabaja!

*- El doctor le da al paciente 6 meses de vida- al ser dado de alta lel paciente le dice que no podía pagar la cuenta, por lo que el doctor le dió 6 meses más.
Henny Youngman, Comediante.


*- ¡Oye!!… desde que llegastes no te callas, parece que te han vacunado con agujas de tocadiscos!


*- Sorprendido por la esposa besando la criada, Groucho exclama: ¡ Querida solo le decía un secreto en la boca!

*- Fuera del perro el mejor amigo del hombre es un buen libro- dentro del perro es muy oscuro para leer.
Grocho Marx, Comediante.


*- Ayer revisaba mi árbol familiar, y encontré 3 perros orinándolo.


*- Cuando niño, tenía la cara llena de granos, un día me quedé dormido en la biblioteca, cuando desperté, tenía un ciego leyendome la cara
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*- Nunca podré olvidar la vez que fuí secuestrado. Como prueba, los cacos le enviaron a mi papa la punta de mi dedo índice derecho. Mi padre – indignado- les contestó, que la muestra enviada no era suficiente.

*- Esta semana fui al dentista y le digo: Dr. he venido porque los dientes se me ponen amarillos… y el me indicó que me pusiera una corbata marrón.

*- De niño era tan feo que mi madre reusó amamantarme, decía que prefería que fuéramos buenos amigos.

*- Siempre sospeché que no éra amado por mis padres, mis juguetes para la bañera eran: una tostadora y un radio.

*- Siempre me acuerdo de la vez que me perdí y no encontraba mi casa. Me acerqué a un policía a pedirle ayuda y le dije: ¿Oficial, estoy perdido, usted cree que volveré a encontrar a mis padres?. El me contestó: ¡ Pués… no sé, no sé… no creo que puedan encontrar muchos lugares donde esconderse!
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*- Tamaño perro el que tenemos en casa… le pusimos: “Egipto” , a todo cuarto que entra… déjà una pirámide. Su hueso favorito es mi brazo. Ayer fué al periódico tres veces- las tres veces mientras yo leía.

*- Eso reafirma que no valgo nada para mi padre. Ayer le pregunto: ¿Padre, cuál es la mejor manera para hacer que mi papalote se eleve?, y el me contestó: ¡ Corre a toda velocidad hácia un precipicio y veráz!.

*- El ultimo deseo de mi tio, es tenerme sentado en sus piernas el día de su muerte…¡ Está
condenado a morir en la silla electrica en cualquier momento.

*- Ayer voy al doctor y le digo: ¡Doctor el problema que tengo ahora, es que cada vez que me miro en el espejo, me dan ganas de arrojar. El doctor: Amiigo mio… eso significa que su vista está en perfectas condiciones.
Rodney Dangerfield, Comediante.


*-“El pelar cebollas hace llorar… pero nadie ha inventado un vegetal que haga reír”.

Will Rogers, Humorista.

chiconino@msn.com

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